首页  »  新闻首页  »  都市情感  »  糗事笑话杂集18

0 1、老公:老婆,我想买个单反。
我:好啊,等我两天。
老公:老婆你答应了,太好了,可是为什么要等两天?
我:我出去给你挣钱去啊!

2、丑女:昨天我去相亲了。
闺蜜:哦,怎么样?
丑女:他单膝跪下了。
闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。
丑女:,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了……

3、天气越来越热,能见度越来越高了……

4、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我安慰儿子,鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证:别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的!

5、包子都1.5元了 我辛苦了一个月就赚了3333个包子 还给税局送了30个 给社保送了200个 以及公积金200个 房东送了600个 水电物业费130个 公交30个 我每天就靠着这71个半包子养着一家三口。每餐就靠这8个包子,来填饱肚子。买房 那是扯淡 更是"画饼"——经典点评买房说

6、一哥们儿去物流公司面试,对方在电话里很大气地告诉他会有专车接送。那哥们儿等了半天,专车来了,一辆摩的…瞬间觉得这公司真心有点儿坑爹…这还不是GC,摩的停在那哥们儿面前,几句简单地交流之后,示意他上车。正当他抬起一条腿准备上车时,摩的居然以迅雷不及掩耳之速开走了,那朋友抬着那条腿僵在半空中。十分钟后,电话响了,那公司打来道歉的,说刚才有交警。瞬间各种凌乱…我们后来都很感慨,这物流公司的规模真的不敢想象啊…

7、那天去菜市场买鱼,让老板帮我选一条,一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃,边晃还一边给我说:看,这条鱼活蹦乱跳的,抓都抓不住,瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过!这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了,瞬间世界就安静了…哥强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句:鱼被你摔死了,给我换一条吧!

8、昨晚一直听到男生寝室有人在很大声的叫,结果被巡逻的领导给逮了,今天早上听班主任说才知道那群二13洗澡没打到热水,用冷水洗,边洗边嚎……

9、学校宿舍经常有楼下点蜡烛摆桃心的,基本没成果。记得有一次路过的时候已经没人了,只剩蜡烛还在摇曳~一二货朋友突然跑到心那儿,大喊一句,“我爱你!”注意此时已经是只有蜡烛没有观众了。可是~gc来了,瞬间女生楼传来一句声嘶力竭的吼声~“我知道了!我不同意!”不同意~~妹子你在那儿故意等我们么~~

10、过年了,爷爷给小孙子买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮。小孙子说:“少了一半儿。”爷爷寻思了一会儿说:“他说的一千响估计这种鞭炮是带回音的。”

11、前天坐动车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小女孩:“你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”小萝莉说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了!”.

12、同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。

13、有一同事,每次上班会路过老板停在楼下的车,他都会去拍拍车身说:孙子,爷爷来上班了。昨天刚伸出手,后车窗开了,老板仰着头说:我等你等的好辛苦啊.....

14、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事绝望的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢!!”全办公室沉默两秒, “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

15、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊!”“只。生。一。个。好。”

16、高中有一老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题……

17、最近遇到几个这样的女骗子,说没钱吃饭,要去某地没钱坐车,在这人生地不熟,哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟!

18、在游乐场里看见一对父子,爸爸给儿子买了一张海盗船的票,该轮到儿子上船了,儿子哭丧着脸对爸爸说我好不容易活到八岁,真的要坐吗!

19、出租车司机一枚,在酒吧接人。空车表没打。一妹子浑身酒味直接坐车上了,说去XX路。 不好意思美女我正在等人呢。美女二话不说就下车了,我心想这妹子挺好说话的。可她下车后站在车旁对着我大吼了一声:我恨你,为什么要抛弃我!!!当时我就吓楞了。N多人一起起哄啊

20、我同学问我:信不信我打你爸爸?~我:不信!于是。。。。。他打了自己一下。。。贱人。。。。

21、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋。过马路不看红绿灯,差点被一车撞上,司机吼道:找死啊,女子回吼:知道还刹车!。。。。。众人无比凌乱,目送其潇洒的背影

22、今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了…”

23、本人高三,在一喜欢的女生位置上写了一句:如果你想嫁人了,告诉我,我娶你!第二天去看多了一句话:如果让我知道你是谁,我就一巴掌把你打到墙上,抠都抠不下来!!

24、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。女儿眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我:。。。

25、辞职后,我在签名里写了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面好好做人……”

26、夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼,本着助人为乐的精神,我就恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了……

27、和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时有了购买欲,就对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”