首页  »  新闻首页  »  另类小说  »  【我的女友从淘宝到上了他的床】【作者:不详】【完】

0 请各位淘友原谅,我不是想要恶心各位,或者是让各位淘友对淘宝有厌恶感,我只是想要说些事情,说些这些日子来我一直想要放声呼喊却又无法呼喊的事情。请对此类话题没有兴趣的朋友离开此帖。

  我承认,我本来就对淘宝不感兴趣,只是那时候和女友都在上学,期间我们恋爱,她对在网路上经营产生了浓厚的兴趣,我不知道这样是否是赚钱的途径,但是我想,只要她觉得好,我当然支持她,叫她掌柜的,也趁机会叫她老婆。所以我们都是抱着玩一玩的意思去淘宝通过自己的努力开了一家不大的卡通家居生活用品小店。

  我也承认我是个所谓的「贱男人」,她不止一次的说我好假,好虚伪…为什么呢?确实,我很贱。

  申请很久了,我也没有上过我的这个帐户,都是老婆一个人在经营着,我就帮她搬搬货物啊,整理一下啊,偶尔也会自己上去和她的买家们谈谈生意,帮她搞定那些她搞不定的买家。老婆脾气很大,呵呵,那时候要我申请一个淘宝的帐户我说什么也不要,我不想在这个里面买或者卖东西,其实那时候的我忽略了一个作用,就是今天我在做的,原来我还可以在这个里面发表帖子啊「真高兴。老婆当时生气了,但是还是帮我申请了一个淘宝的帐户,说爱要不要随便我。我嘴上说不要,其实心里还是非常开心的。

  我现在终于明白了,我拿着他亲手辛苦帮我申请的帐户却从来不去到他的店舖看看,认为只要天天陪在她身边,陪伴着她就好,这样的想法是错误的,是大错特错的。得到了她的人,却被她认为我从不关心她不去了解她,那还有什么用呢?

  终于等她毕业,她从株洲的学校回到了长沙的家中,那么她就更有时间来管理和经营这样的网路店舖。我也为她开心,我经常去她家,有时候也聊起店舖的事情,后来慢慢发展到并不像我们想像的样子。由于没有仓库,所以所有的存货都是存在家中,十分的不方便,卖点东西呢,也要左挑右寻,确实有点小家子艰苦辛酸的样子,更别谈得上是赚钱了。但是我们都很看得开,看到我老婆卖出小小的一件小包包都很开心,即算赚来的钱还不够她吃点小零食。我当然心里也有无比说不出的开心和为她的自豪,或许,我当时应该每次都向她开口,告诉她:

  」你是我的骄傲,你真了不起…「可是,我只觉得心里好高兴,嘴上说不出来。

  我和她都是地地道道的长沙人,这个不大不小的城市给人的影像总是在不断的发展中,我很自豪,长沙很开放啊,甚至于太开放了!也不羡慕大城市,虽然大城市真的很好,但是我还是觉得,长沙该有的都有了,当然,不该有的也…有。

  小店又来生意了,竟然还要当面交易,这可是我和她的大姑娘上轿-----头一回。天那!当面耶!是我们过去还是他们过来啊?坐什么车啊?到哪里见面比较好找呢?万一被人家骗了怎么办呢?转而一想,想太多了啦…人家只是想要买个饭盒而已,Hello kitty的,很是可爱,不存在为了这个骗人吧?我也陪她一起去了,就约到新华书店的楼下面见面交易。我们一路上有说有笑,我还买了一包香烟,总之是十分开心,我们比买家先到好多,然后我和老婆坐在凳子上等买家,估计买家快来了,我们出去,正巧有两个男的打电话也正好和我们碰面,于是就知道了,这就是买家,于是给他挑选了饭盒,由于我对这个交易更是对那两个男人没有兴趣,所以站在老远不停的吸烟而且把目光都往旁边瞟,为了不让买家觉得我老婆还带了一个托或者是黑社会来强制交易之类,那买家选来选去,就选了一个饭盒走了,我们带给他挑选的另外一个没有要,我见买家走远,就上来安慰老婆,我说没有关系,本来就是这样的,老婆开心的笑了笑。正当我们准备走,突然那买家和他朋友又叫住我老婆,我先是一愣,再回头瞟了一下子,只有一种感觉:虽然我看起来年纪不大,但是他们在我眼中看起来就和小屁孩一样,呵呵,还买这么可爱的饭盒。买家上来叫住我老婆,问她会不会做那种很漂亮的卡通盒饭,我老婆笑着说她连饭都不会做,还问买家是不是送给女朋友,买家说是,我听到这里我都觉得那买家话说多了,并不耐烦的瞟了他一眼,然后买家和他朋友走了,交易结束,什么都没多说。让我后悔的是,为什么只是那一眼?为什么就是那么瞟一眼?不看清楚??不把这个小子的样子给记下来?哪怕全长沙城找我也可以见到也认得出来啊!当我坐在9路车上游走的时候,看到很多觉得像是又不是的面孔,我感觉到很无助,说不定我和他近在咫尺,但是就因为我没记住样子而失之交臂。

  时间到了2月,也是我一辈子都没有想到的多事之月,事情多到让人无法一时间之内反应过来而窒息!各个高校大学什么的全都放假了,2月快过年了,全国上下也是一派祥和喜庆的气氛。我扳着指头算着,过了今年的4月,我和老婆恋爱就4年了,这个年我一定要和老婆两个人呆在一起,好好的过。每每想到这里,我打心底里开心。

  某天早晨,我送老婆去上班以后,才8点多9点的样子,我以前是从来不起那么早的,然后我去上了QQ,一时间竟然忘记了隐身,有一个已经去当兵的朋友突然给我发消息:「你在哪里?班上搞聚会你晓得不?」「我不晓得啊,冒(没有)人跟我港(说)啊!」「等下10点在黄兴路集合,你来不?」我正在考虑,又不好不打字就打句废话:「你回来长沙哒哦?」后来一想,老婆从来不喜欢我和同学出去玩的,聚会什么我回来以后必然是一顿臭脸和骂,我都知道她是太爱我所以才近似于疯狂的吃醋,除了有点太疯狂让我吃不消以外我还是有种说不明白的幸福感觉。

  还不等他回QQ消息,我就打了句:「算哒,我不克哒,我还有事情,有人问你晓得我电话号码不,你就港联系不到我。」他就回答我好,其实他知道我的手机,但那天他们出去聚会谁也都没有告诉。

  我本以为所有的一切就这么过去了…

  后来晚上,同学们玩得比较开心,又新建了一个群,建立者原本就知道我的QQ号,所以加了我进去,里面放肆的吹嘘那天怎么怎么好玩,都去了哪里哪里,给我影像最深刻的就是某君说了句:「好玩个X!一群人跑到烈士公园去唱歌!

  」我独自暗笑,幸好我没有去。忽然,有人加我QQ,我一看,是那次聚会的组织者,一个以前关系并不是很深厚的女孩子,也是从大学里放假回来无事可做所以组织聚会的典型。然后我们聊了很多,我也不知道怎么一下子那么多话,一直说到她跟我连接视频,然后我说话就很是不中听了,假如让我老婆看见了,一定会当场打死我。男生都是对女生不停的夸耀和油腔滑调,我说了她的长头发了,比初中的时候好看了,看样子就很温柔贤慧,一定会得到我妈妈的喜欢,改天就拿东西到你们家去提亲等等。虽然很恶心,但都是开玩笑的话,从没一句是认真的。不过现在回想,对!我很贱,我怎么能够那个样子去说?换成是任何一个女孩子是我老婆都会对这些话反感甚至生气的。接着那女孩就说要我出来见个面,以弥补那天我没有来聚会的遗憾,我心想:「真是晕了,我那天故意没有去哪里还有要补的意思?」我和她说我不想去,没有人玩,没有意思,她说:「没什么啊,不就是见个面吗?要不到时候再搞个聚会再喊你你就不能不来了。」我考虑了下,我老婆正好那天要上白班,而我也有时间,乾脆来个一了百了,就去这么一次,以后再想喊我出来也没门了。但是当时我没有和她说,只是答应我到时候看,没有事就出来。其实我本身就很讨厌参加交际,聚会活动,就这一次,也是毁了我一生幸福的一次…她要我明天,我说没有空,并且到了第二天早上她还发了短资讯给我,弄得我好烦啊!就丢下一句话,那就明天吧。因为我知道,我老婆是最后一天要上班,完了就不在那个单位了,一白天她是不在家的,所以我能有时间,并且我也联系了我玩得最好的一个男性朋友,叫他第二天陪我一起出来,谁知道他打死也都不出来,我没有办法,但是和他说,万一我老婆问起你来,你就说我和你在一起玩,于是第二天就骗我老婆说我是和我那个男性朋友一起出去玩了,希望要老婆她不要胡思乱想,我怕真的告诉她我和一个初中女同学出去会让她难过,生气,怀疑和失望,我不想这样,我想过了这么一天,反正装做什么事情都没有发生一样,让老婆开心就是了,从现在起,我已经被恶魔附体了,只想骗她,一点都不为她考虑,即算我说这是为了不让她而难过而骗她,换了是谁谁都不愿意相信。

  早上出门,依旧戴着那个现在早已经不见(吵架)的戒指,送老婆去上班,然后我就去和那女的见面,一开始碰到了我还问她能不能再叫点人一起出去玩,于是我们都各自打电话,约着以前的同学,那天聚会去的了不想再出来,没去的不是有事就是关机,我觉得好郁闷,就直接和她去找了一个在外面工作的人,谁知道人是见到了但是她忙于上班也不愿意出来,问题出就出在无可奈何的只有我和她两个人出去玩的这里,谁都会误会,谁都会怀疑。没地方去玩,就从我家带着她一路走到城市英雄电玩城,买了些游戏币,看着她玩着那些不熟悉的各种游戏,想起每次和老婆没地方去我们也会来这里,不同的是,我老婆不玩那些乱七八糟的游戏,只是静静的坐在我旁边看我菜鸟一样的打着拳皇。越跟在那女孩子后面看她打就越没有意思,后来快到中午,想起吃饭的事情,我就问她怎么办,起初想在外面吃,但是她说去我家随便搞点饭菜就是,自己吃便宜也和口味,现在想来矛盾,两个人都不会做菜还装做跟大厨师一样。我也不知道我家里有没有人,我答应了!这是整个事情的转捩点,去菜市场买了几个菜就回到了家里,还算早,但是我家没有人,这样就成了社会上的大禁忌:孤男寡女共处一室。到是整个做饭的过程很顺畅,吃完了她也就坐在家里用电脑上下网。而我则是在客厅看电视,还记得当时是电影频道放的一部日本动画片,叫做《森林大帝》,呵呵,我就是喜欢看动画片,大家别笑我。各位别想歪了,因为真的没有发生什么可以让人想歪的事情。到了下午,我提出又出去走走,这才从家里又出门到附近去走走,一直逛到把她送快回去,我才给老婆打电话,她都要下班了,那个时候是5点6点的样子,后来她说我这个时候给她打电话的时候她就知道不对了。

  晚上,我和老婆在一起,我在上网,她说要去上厕所,突然想要借我的手机玩游戏,我也没什么多想,顺手丢给他,直到我和那最好的男性朋友聊天的时候我才像是看见了鬼突然惊醒的魂飞破散!!跟他聊天就想起今天的事情,想起今天的事情发现从来没有删除手机短资讯习惯的我那些短资讯还没有删除,万一给我老婆看到了怎么办?事情会变得怎么样?怀着非常坎坷的心情和那朋友一直聊天,我老婆从厕所出来我感觉到一阵阵的凉气从脖子根一直往上冒,我不想她误会我!怎么办??谁知道老婆一来就看我的电脑萤幕,正好我那朋友猛会选择时机的发了一句话过来:「 你们今天出克(去)玩哒些什么哦?」接着我老婆把头转过去,我半句话都说不出来。我看着她,什么话也没对我说,我想,可能她没有看见短信吧,我删除下子,接着她把手机给我,正眼也不看我,我接过手机,发现事情不对!我就试探性的问她:「怎么了?你今天好像不开心咯?」她就说:「冒(没)类,哪里有什么不开心咯?」我松了一口气,心想还是确定的一下好,如果她知道,我不希望她憋在心里,也给我一个解释的机会,我一把把她按倒在床上,问:「港(讲)!看你表情就不对。」可能是我这个动作太大,她就望着我很久没有出声,正当我真以为没什么的时候,准备从她身上爬起来,突然我又第六感般浮现她刚才的眼神,才又正眼看她,这时她才对我说了一句:「因为我发现有个人做滴坏事。」我还不要脸的说:「哪个滴咯?」其实我已经知道她说的是什么了,她说:「问你自己咯,你自己晓得。」我久久没有说话,知道自己犯下了大错,那一晚上,她沉默,我也沉默,因为我不知道怎么样和她去解释,晚上,她对我说:「今天陪你睡最后一个晚上,明天你给我滚!」我彷佛一下子飘离在宇宙中一样,没有知觉和感觉,该和她解释吗?我不知道。

  第2天一早她要去别的地方上班,离原来的地方也不远,我也爬了起来,准备送她,只看到她跟我说:「我昨天晚上一晚上没有睡,你睡得跟猪一样!做了错事还能睡得那么好!亏你做得出来!」我一下子无话可说,一想我晚上是睡得很死,接着她说:「你的QQ聊天记录我昨天晚上开你电脑看了,你竟然和那杂(个)妹子港(讲)出那样滴话!你要不要脸!还有你们昨天到哪里克玩我哈(都)晓得哒!你做真滴绝!」我一下子想到我和那个男性朋友的聊天记录,把我和那女的出去玩的经过还一五一十的和他说得是明明白白,可能她也看了记录,我知道,在那个记录上,我和那男的说我不想让他胡思乱想,还有我好后悔之类的话在现在这样的环境下是多么的苍白无力,她当然只会注意负面的东西,我正准备解释,我说:「我送你去吧。」她说:「不要你送!我有人一起克(去)上班,你国杂(这个)贱男人!你给我滚!你不要待在我屋里!望哒你就恶心!」我的心在这一刻变得好痛,她也从来没有对我说出这样的话,我一直以为这样的事情她能容忍我,只要我好好解释就会给我一个机会,然而我错了,在这一刻,我觉得我的自尊心受到了严厉的打击,心里不是这么想但说出了我最不想要说的几句话:「我不就是跟同学见杂面哦!我不就是出克玩哒哈子!我什么都又冒做!

  我对得起天地良心,我怕什么哦!滚就滚!」便开始穿衣服,其实这几句话从说出来起我就后悔了,老婆从来没有这样跟我发过脾气甚至喊我滚,这样一说可能让她更加生气,也许,这会是我们快到4年大限的爱情的终点。只听她说:「你屋里冒人,你就把她带到你屋里克!还一路做饭恰!做冒做什么你们自己心里清楚!我不相信你港(讲)滴!」说完和她一起上班的那人来了,她头也没回没看我一眼转头就走了…我一个人坐下,昨天我们睡的那张床在这时候显得那样的宽广,看着我的手机和电脑,平时形影不离的工具在这一刻变成了杀人工具,太恐怖了。我低下头,想着她说的那些话,收拾好我的东西,走了…几天来我一直都是一个人,我开始发现我好不习惯,晚上睡觉一转身没有老婆的身体让我环抱我真的很不习惯,我也会被这样的异常感觉而惊醒。我承认,我想她了。我把这些事情告诉了我的那个男性朋友,也只有他知道这个事,他劝我,还是打个电话好好的跟她解释一下,放你你那个大男人的架子,小小的一个电话不会屈死你,我想也是,但是我说了大家可能不相信,我就像是着了魔一样,平时和她吵架我一定会冲上去当时吵架就一定要当时解决,不准他走,一定要和好到我们不吵架了才继续走或者是继续玩,不给她一点冷静的机会。但是这一次,我想了很多,我退却了,我对那朋友说:「你是不知道,她现在的情况近似于暴走(疯狂),我现在港(讲)什么她肯定什么东西都听不进克(去)还是要她冷静一哈(下)吧,我到时候会跟她联系滴,你放心咯。」我那朋友也知道我平时说话很假,千叮咛万嘱咐我一定要跟他认错的同时还不忘记开我玩笑:「你和那杂(个)妹子真滴冒(没)做墨子(什么)吧?」「冒啊!连你都不相信我是吧?」「冒类」「」「不是不相信你…打哒KISS冒?」「我K你妹妹!我TMD联手都冒牵过!!!」说完我生气的挂上手机…又过了几天,晚上。

  恶魔降临的晚上。

  我上了那款我和老婆每天晚上都会要挂机的游戏-----《天使之恋》。我主动开了厨师的号做了好多她魔法师吃的鱼给她送过去,并且用手机告诉她,我送鱼过来了,来查收,呵呵。我去到她练级的地方以后,把鱼交易给她,然后就点跟随的指令一直跟着她的号,她打的时候跑到哪里,我也就跟到哪里,我的感觉真是幸福。突然,电脑上她的号发话了:「干嘛老跟着我?」我说:「我想多看看你。」这一刻,我发誓我想要开始和他道歉,赔礼,认错,我真的还想过求求她原谅我,因为我还是爱她,我不想离开她,毕竟她是我老婆。然而我没想到这么多天了,她对我说的话还是那样的冰冷刻薄:「别跟我说这些,我不想要听!

  」

  「别这样嘛,我知道错了,对不起。」

  「别说了。」

  「我以后真的不会了,我知道你生气也是正常的。」「已经晚了…」晚了?这个晚了是什么意思?晚了又代表什么?夜色?

  「你要睡觉了?」

  「我不想跟你说。」

  「不行!QQ聊!你给我退出来!」

  到了QQ上,我看见熟悉的她的头像在跳动:「我不想再见到你了,我们分手吧。」「为什么?你什么意思?一点机会都不给我咯?」「就当是你甩我吧,我已经配不上你了。」其实我大概猜得到是什么事情了,我就是不愿意去相信:「什么意思咯!你到底做哒些什么??」这个时候我的那个朋友也发QQ消息给我了,我就叫他别吵,然后把我和老婆的QQ消息复制给他看。

  「我已经跟别人上哒床了。你不会原谅我的。」我彻底的愤怒了!但是我还是不愿意真的去相信:「X!你把你自己当杂JI看哦!港上床就上床!」「是真滴。」我不相信,我不相信这是事实,她以前吵架的时候也拿这个来骗过我,我从来都不相信,和好以后证实了根本没有这样的事情,今天我不过以为她只是故技重施而已,我又进一步的挖苦她:「你怕你长得一杂国哈(这种)样子,哪个会要你哦!你港上床就上床是吧?」「你不要再这样了,不要再这么幼稚了。」「你拿什么证据给我看撒!」(当然充斥了许多不堪入耳的杂骂)接着发生的一幕,是我永远永远不会忘记的一幕,老婆把她和她一个非常要好的女性朋友的连续两天的聊天记录给我看,里面第一天充斥着他碰了我的身体,我碰了他的下面之类的话,有了身体的接触,还有伍家岭,好远哦!我自己花钱坐的士去的,30多块类!

  我只记得她平时和我坐车都是很省的,没想到为了赴这样的约,自己花大价钱去人家家里贡献身体。

  关于第二天的话题,我就更不敢相信甚至是不敢去回忆了。

  「XX,我今天是什么事情都和他发生了,我抓到了他的下面,他下面好小哦,这也难怪,他才17岁,会不会说我拐骗未成年少男哦?什么事情都有了,他竟然都射了。」当然不止这么多,很多很多话,请不要让我回忆了,我快要窒息。

  她朋友说好想抱抱你,安慰你,还支持我老婆说她这样做是对的,我支持你!

  多么讽刺啊!多么的拥有黑色幽默的效果啊!对啊!你支持她!世界上还有谁不会支持她呢?反正是我贱嘛!我改!当我还傻X一样的把这些记录原封不动的帖给我朋友的时候,我朋友只说了一句话:「呵呵,不是吧,我收回我以前港(讲)过滴所有滴话!」妈妈给我煮了一碗面,可是现在的我哪里吃的下?在QQ上打字:「你等着,我就来找你!」穿好衣服夺门而出,那一刻,我真的是去杀人的,我确实有这样的冲动。

  坐夜晚的的士,畅通无阻,但是我的心灵却被无数的恶魔挡住似的,彷佛变的不可动弹。到了他们家楼下,竟然发现她就穿了睡衣站在楼下,双手护住胸前手上还夹了一根香烟,好一派风尘女子的标准形象。要知道她不抽烟,以前是从来不买香烟的,哪怕我抽她也不买,我看到她这样满脑子空白,二话不说上去就把她的烟抢过来丢掉然后狠狠的扇了她一个大嘴巴子:「你还恰(抽)烟啊!显得你好狠是吧?!把他喊出来!」她自然知道我说的他是谁。我看她没有反应,也根本不正眼望着我,上前去掐住她的脖子:「喊出来!」然后手一甩,自己手上的挂饰都被我甩的好远,她说什么都不肯喊,她甚至还说现在人家都可能睡了!我越听越气,似乎好像老婆还很关心他一样!我问她要手机,她说什么也都不肯给,我就渐渐的问她,这个事情到底是真的么?她无奈的点点头。我说:「不是,一定不是真的!你不要骗我了!」没想到这个时候她把自己那个新买的手机拿出来,给我看了几条短消息,大致的内容是:「不好意思啦!」「还说呢!都射出来了!」「那我以后不会那么任性了,我一定会戴套子的」以后?你还想要有以后??我终于明白我贱的所在了,换成是你,你转身就走吗?

  我抱住老婆:「告诉我是假的,一切都是你编出来的,就算是你骗我的也好!」她还是摇摇头…「好!那把他喊出来!我要找他!他是哪里滴!老子跟他报销车费!」「他给我看了一个电话号码,并且拨通了,里面说您播的用户已关机。」并且挂掉以后跟我说,是在淘宝上认识的,长沙的买家,买过他的东西。我问是谁?我知道不?她说了一句话,经典!「你跟我一起去的,以前有两个人买饭盒,当面交易的,其中那个买的。」我整个就是傻了,感觉自己现在是头蠢驴,那时候,那时候我不耐烦的瞟几下的人竟然成为了这样对我们的感情有着深远影响力的人,我真是没有想到啊!天意弄人的感觉在这一个表现得真是淋漓尽致,是啊,那时候我看到的,我以为是小屁孩的人,不正是17岁上下吗?这样一个小孩子,懂得什么是爱吗?什么是责任吗?或许他像我一样,什么都不懂。

  我暂时不那么发狂,叫她陪我在楼下找个地方蹲一下,聊一聊我就走,我真的,准备就这么算了。因为对于我来说,这种背叛是我一生中最不可能接受的背叛。我们一起蹲下,我为她点上一根香烟,没想到她从包包里拿出来一包,说抽自己的,然后点上一根。

  「你是怎么认识他滴?」

  「淘宝。」

  「怎么跟他联系类?」

  「淘宝旺旺啦,蠢哎!」她还以为我也在开玩笑。

  「他是什么时候联系你滴?」

  「2个多月前就联系我哒。」

  「那个时候他就港哒要和你那个?」

  「嗯。」

  「那你怎么不拒绝他!怎么不告诉我!」

  「那时候想起不得答应他撒,也就冒想过要告诉你咯,告诉你你又胡思乱想。」是不是很耳熟?至少我觉得是。

  「那你们后面怎么还要联系?他都那样港了你还不把他删除噶!」「加了我QQ撒,一直冒跟我港话,后面有找我港话,我也冒次(理)他,也就冒想起克删除咯。」这一切让我觉得太巧了,但是我又无从问起。

  「你真的跟他做了?」

  「嗯。」

  「衣服都脱了?」

  「是类!」她显得不耐烦。

  「做了多久?」我想要原谅她,因为我不想离开她。只是我现在不知道要怎么做。或许我现在在自己找理由。

  「他只做哒2分钟就射噶哒,冒你有用别。」我很诧异现在的她变成这个样子,但是我什么都没有责备他。

  「射进去了?」

  「不晓得。」这样的事情她就好像是很无所谓一样,一点都不感觉奇怪或者是害羞。竟然还拿我和那男的做着可怜的对比。

  「你有冒有想过你父母?有冒有想过你自己?你要是想离开我克找一个成熟成功男士咯!为什么要找那种屁事不懂滴17岁小男生?(大家对不起,我当时说话有点过激,不是刻意冒犯这个年龄层。)他会有责任感吗?会对社会负责吗?

  会对你负责吗?他懂得爱吗?他只想要尝试性!」我还想说你有没有想过我的,可是我想,既然都做出来了,应该不是再想到我了。

  老婆她没有说话。

  我接着又问:「他有女朋友吗?」

  老婆说:「有,看样子还满可爱的。也是矮矮小小的。」我怒了:「你怎么知道的?」「他手机上有照片,给我看了,觉得他女朋友还不错。」我彻底的崩溃了:「那你TMD还主动坐30多块钱的的士跑到伍家岭去送给一个有女朋友的17岁男孩子家里去上床!」我已经不知道怎么样去组织语言。

  「那你呢!你看看你那些都做的是什么事情?!你以为你这样做就没有错吗?你骗我还单独和一个女的两个人出去玩,还把她带回家去了,你看跟谁说谁都会生气!谁都会伤心!」「那你现在是报复我咯?」「对!我就是要报复你!」

  「好,你的目的达到了…我走了。」

  谁知道她又上来抱着我,求我今天晚上不要回去了,去她家住一晚上,就一晚上。我说我不去了,我回家,劝她以后好好生活,她哭了,说无论如何要我去,我真的不想去的,看见她的样子,我还是陪她上楼开了门,当晚,发生了很多事,我们也再一次上床,看着她抱着我说只有我能满足她的时候,我有点高兴,只是我的感觉,好奇怪…好奇怪…那晚上我一晚上没有睡着,看着她满足又睡得很香的样子,我想起她睡前跟我说的一句话:「没有你睡在我旁边的这几天我从来都没有睡过一个好觉,也感觉好孤单,没有人陪伴,所以我才会去找他,对不起。」我好想告诉她,我这一次跟以前不一样,不想再逼你,骂我说不给你冷静的机会,一吵架就当时硬是要和好,你总想要冷静一下;偏偏这一次我想这件事情我做得很严重,是需要让你冷静一下的时候了,我会跟你道歉的,当我在和你道歉的那一晚上,我跟在你的号后面,打死我也不会想到已经晚了,你已经做了我们恋爱之初就互相承诺过做了就分手的事情。就一次,什么都是就一次,但是就这一次,就改变了我们的一生…幸福又或者是平凡的一生…老婆说了这句话,侧躺过去平静的睡去,我终究没有说出上面的话,我知道,不该打扰她,她太累了。我只能背对着她,一晚上都没有睡着,一个人默默的哭泣…后面的发生我不想再说了,很长很罗嗦的文章在这里让大家受苦受累了。我只能说,我现在和我老婆还是在一起,但是两人心中总有挥之不去的阴影,其中也吵架过,也拿这些个子事情来说过,也提过分手,但是每次又都过来了;我也在过年的时候亲自用她的手机接到过那个男孩子的短资讯,我叫他不要再联系我老婆了,我说我是她的男朋友。

  新年过后,我们撑到了4月,终于到了我们的4周年,回想这一个年关,我还真的是后怕。

  我也不知道我该不该再和她在一起,很奇怪,不是吗?

  但是这两个月,我不停的在受着这件事情的煎熬和摧残,我老婆以前不抽烟,我不想再重复了,他以前不化妆,不染发,从来穿得都是很朴素,和我出去玩总是很高兴的跟在我后面,我那时候所以也从来不怕失去她,因为我觉得我做了什么样的事情,这么好的老婆都会原谅我,原来的的想法不止是错误的还是无知的。

  她现在染了发,做了卷发,首饰,买很多衣服,一天没有香烟就觉得不自在,对我也是粗痞之极,我存有几张那些子事发生之前我们去烈士公园玩的照片,上面的她我看一次哭一次,现在的她…现在的她…我很想说出这些事情,我很想说出:「我恨淘宝!」当然,这个事情不能怪淘宝,全都是我一手造成的,引起了这么多不必要的是非和争端,最后自己尝到了苦果。我所恨的淘宝,也不是对于这个社会经济有着重要以及伟大贡献的淘宝,也不是各位忙于生意,赚钱,以及交志同道合朋友的淘宝,是我自己的淘宝,我自己的淘宝经历,我老婆的淘宝以及经历,还有某人作为联系上床和一夜情的工具的淘宝。对不起,让大家失望了,我能分享的淘宝经历,是这样让大家不快乐以及觉得没有道理的经历,但是,我就是想要说出来。对不起了!

  我经过了很久的挣扎,这样的文章到底需不需要发表?还是留在自己的电脑里过一阵子删除?但是越想越不对的感觉涌上心头。

  我是天蠍座的男生,我最不能容忍的背叛就是这个,曾有个她的女性朋友,也是天蠍座,知道了这个事情,把我拉到一边对我说:「你知道的,你这样的事情无论是换成谁都会像她这么对你做的,她对你真的很好的,你不要再提那件事了,跟她好好过下去吧,你知道我也是天蠍座的,这个事情发生在我头上我会比她做得更猛!更绝!」在我看来,青春的凛冽经不起青春的背叛,一切的一切发生就像是上天注定一般,固然这是我一手挖了自己的坟墓,我还是觉得上天对我的不公,一次的机会都不能重新来过,我想要和我老婆组建一个幸福而又平凡的家庭,却被淘宝上一个不知名(我现在都不知道他的淘宝ID)刚刚发育的孩子给摧毁了,或许我和我老婆之间还能有幸福,或许我发了这篇文章以后,被我老婆知道从而再也不理我,和我真正的分手让我永远堕落进痛苦与自责的罪恶深渊。

  但是,在几秒钟后就要点发表的我,还能控制得住自己说了些什么呢?

  最后说一句吧:「老婆,我爱你!」。

  字节数:21993

  【完】